Würde mich wer fragen, wie ich mich fühlte: Intravenös zerstochen, verstöpselt und wieder losgerissen. Das ist interessant, weil ich bei meinen Krankenhausaufenthalten wirklich mal jemanden kennenlernte, dem diese Nadel im Arm ziemlich egal war.
Als sie ging, riss sie das Ding raus, es suppte kurz Blut, ich starrte hin. Nicht ob des Safts, er war mir selbst vertraut, aber ob ihrer Augen. Als sie kam, steckte sie sich die Nadel wieder rein.
Sie hatte keine Ahnung, was sie da machte. Sie war ein Kind! Und trotzdem denke ich an sie, jetzt, in diesem Augenblick. Die Leichtsinnigkeit, mit der sie über sich richtete, richtete sie damit nicht auch über uns?

Ich stecke mit meinem Körper Grenzen in der Gegenwart, schwarzer Fleck in weißer Verwirrtheit - oder weiße Verwirrtheit in schwarzem Konkreten? Grenzen sind fließend. Fließe ich? Mit euch? Seid ihr die Algen, derer ich mich nähre? Oder seid ihr Begleiter meiner Verdammnis? Spielkarten in meinem Deck gegen Gott? Kennst du meine Einstellung zu Gott? Macht dir diese Zeile dann Angst?
Wenn ich sage, wir leben!, fühlst du dich durch das wir bevormundet? Ich ja. Ich will dich nicht prellen, du lebst. Aber lebe ich damit nicht auch? Wollen wir es testen? Wir müssten nur klären, wer mit dem Ergebnis besser umgehen könnte..
Wenn ich dir mit der Hand winke, werde ich woanders Ursprung eines Massenmords? Bin ich dann nicht böse? Oder bist du es? Bist du Mephistopheles, weil du mich verführst, weil du Mensch bist?

Ich habe mich früher jahrelang gegen das Tragen einer Brille gewehrt. Mir hat gefallen, was ich gesehen habe: eine Masse, die allein meine Fantasie beanspruchte, sie zu trennen. Aber nie um damit in Frage zu stellen, dass alles eines Ursprungs wäre. Nur dir zu sagen, was ich sehe.
Meine erste intensive Liebe: ohne Brille. Witzig, nicht? Ja. Tiefsinnig? Sag du es mir.
Die Gläser dann machten hässlich (nichts gegen dich! bin ich froh, dass ich mich nicht permanent sehen muss!), alles extrahierte sich von jedem und ich ließ zu, eine Sicht zu verlieren, die mich früher berührte. Ich bin dabei, ihr auf die Spur zu kommen.
Und alles was ich schrieb, schreibe und schreiben werde dient einem Versuch. Und du bist Gegenstand dessen, Kaninchen oder Maus, am ehesten Mensch, aber das spielt gar keine Rolle. Ich bin es genau so, wenn nicht am abgenutztesten.
Wenn du dies bemerkst, willst du dich wehren? Oder wirst du bemerken, dass du dich nicht wehren kannst, weil es egal ist, ob du nach "kleinkarierten Weihnachtskarten" oder der "Selbstmordgruppe" (tut mir leid!) gesucht hast.
Du hast dich bereits entschieden, auch wenn du nie wieder kommst.

Angeregt taumelnder Worte kreisen die Gedanken. Ist das gesellschaftliche Sein schuld am Verlust individuellen Geistes? Muss es diesen nicht sogar bewirken, als Ursprungsquant?
Und führt dieser Konflikt nicht über kurz oder lang zu einer aufdiktierten Identität? Wieviel sind wir dann noch selbst? Bin ich ich? Oder bin ich so gewollt? Bin ich einer solchen Erkenntnis überhaupt befähigt? Oder wäre ich es besser nicht?!

Man habe sich dem gesellschaftlichen Gefüge zu richten, um nicht selbst gerichtet zu werden. Du stellst Dogmen für dein Leben auf, setzt Prioritäten und Erwartungen - das machst du, sagst du. Das glaubst du, sage ich.
Was ist freier Wille, wenn ich meiner Freiheit irre? Wo ist Freiheit, wenn Normen binden? Abweichendes wird höchstens, wissend ob dessen Unmöglichkeit, niedlich belächelt.
Der erste Schrei im Leben ist gewollt, im Zweifel erzwungen. Versuche danach noch einmal zu schreien und sehe, was passiert.
Post-natal beginnt die Verkrüppelung menschlichen Geschlechts, Erziehung einer müden Armee unausgeschöpften, entfremdeten Potentials.
Wir sind auf dem unerbittlichen Rückmarsch geistiger wie körperlicher Fähigkeiten, werden zu Bedienern, statt zu Schaffern. Nein, wir sind geworden, ich war schon immer. Wahrscheinlich auch du.

Identitäts- und Individualverlust, harte Anklage zeitgenössischen Seins -
aber Hauptsache PowerPoint, Demokratiestempel und Lächeln funktioniert, der Rest ist ja eh erstmal nebensächlich.